Bande de cons !

pas vous, cher public !

Les autres, les formateurs, informateurs,

explorateurs, chef de groupe, président de partis flamands, présidents de partis

francophones, second couteau, troisième couteau, de gauche, de droite,

les cathos, les écolos, les franc-maçons, les libéraux...

Bande de cons de Flandre

Bande de cons de Bruxelles

Bande de cons de Wallonie.

D'abord à tous ceux qui croient avoir gagné les

élections d'il y a 5 mois.

A tous ceux qui avaient un grand sourire

A tous ceux qui avaient les bras en l'air.

Le temps est venu de vous avouer quelque chose :

Les gens n'ont pas voté pour vous parce qu'ils

vous aimaient.

Les gens ont voté pour vous parce qu'ils étaient

obligés.

A la veille du onze juin : dans les rues, les

maisons, les bureaux, les gens hochaient la tête et se demandaient vraiment

qui ils allaient pouvoir choisir parmi ce catalogue de nuls, de klets, de

nouilles, d'opportunistes agressifs,

de carriéristes sans charisme,

de mal fringués,

de gros type à l'élocution problématique,

de petit nerveux en pleine tendinite de l'égo,

de semi-hystériques,

de semi-mafieux,

de cyniques,

de je-m'en-foutistes,

de ratés de tout le reste,

de fils à papa,

d'experts comptables en décrochage professionel

d'entrepreneurs en faillite frauduleuse,

de sinistres,

de pas lavés,

de faux gentil

de vrais méchants...

Les Leterme, De Krem, Reynders, Milquet, Michel,

De Weaver, Maingain, Watelet, Bacquelaine...

Cette morbide collection de névroses qui nous

gouvernent avec leur troubles anxieux, leur roubles dissociatifs, leurs

troubles psycho sexuels, leur troubles obsessionnels compulsifs.

Et en plus, ils sont tous... si moches...

Cette élection, à tout le monde, ça a un peu fait

l'impression d'un de ces mariages forcés que l'on organise dans des

pays très loin d'ici. C'est comme si on avait été une jeune fille devant

choisir entre le vieux marchand qui pète au lit où l'arrière cousin qui

ne se brosse pas les dents.

Bande de cons

Vous n'avez rien gagné du tout.

Si c'était possible, on reprendrait nos voix et on

ne les donnerait qu'après les négociations, à ceux qui auraient su être un peu intelligent

un peu sobre

un peu humain

Mais non, donner c'est donner, reprendre c'est

voler.

Vous aviez un chouette petit pays,

pas très grand mais bien équipé,

de voisins plutôt sympas,

bien situé

avec la mer,

avec la forêt,

avec pas trop de charges.

Vous aviez une chouette petite population,

pas parfaite parfaite.

Mais en gros, ce n'était pas des talibans non

plus,

c'était pas des Contras

C'était pas des Tigres Tamouls

Une petite population de fabricant de pralines

des marchands de kayak,

des chanteurs à texte

des comiques parfois drôles

des stylistes un peu punk

des postiers plutôt polis

des sportifs en minijupe

de flics à moustaches

des tas de gens prêt à travailler plus à gagner

toujours moins et à ne pas dire grand chose.

Une petite population qui mélange le goût des

mandarines à celui des spéculoos.

Une petite population qui n'a rien contre

l'Eurovision ni les horodateurs.

Une petite population qui rend visite à ses grands

parents le dimanche pour boire un café après le chicon gratin

Une petite population de buveur de bière et de

joueur de kiker.

Une petite population qui emmène ses enfants à

Plakendael au printemps et à Paradisio en hiver....

Comme ça, sans ennuyer le monde, en VW touran.

Une petite population prévoyante qui a quelques

euros sur un compte épargne et une concession au cimetière.

Une petite population qui est plutôt toujours

d'accord et en gros une petite population qui ne veut pas

d'histoire.

Et vous,

bande de cons,

tout ce que vous trouvez à faire,

ce sont ces petites réunions où l'on tourne encore

plus en rond que sur un circuit Marklin

ce sont ces petits comités aussi stériles qu'un

champs de patates à Tchernobyl

ce sont ces petites réactions à chaud qui me

rappelent les crises de mon chat quand il n'aime pas la marque de ses croquettes

ce sont ces airs de petits tribuns en solde

ce sont ces grands chevaux sur lesquels vous montez et qui seront

toujours comme ces petit poneys tristes de la foire du midi.

Tout ce que vous trouvez à faire, c'est de vous

tirer dans les pattes pour gagner une floche qui vous donnera droit à un tour

gratuit sur ce manège sinistre que vous appelez 'politique'



Bande de nuls

Alors moi,

J'ai eu une idée,

une grève,

une vraie grève,

une bonne grève

une grève de tout le monde tant que la politique

belge ressemblera à une

conserve de rollemmops :

Les enfants n'iront plus à l'école

Les femmes enceintes n'accoucheront pas

les déménageurs ne déménageront pas

Naveteurs ne navetez plus

Alcooliques n'alcoolisez plus

chauffeurs ne chauffez plus

Pilote, mécanicien, traiteur, boucher, pêcheur,

éboueur, esthéticienne, taxidermiste, stripteaseuse, scaphandrier,

géomêtre expert, fleuriste, traiteur, opticien, huissier, substitut, gourou,

préfet, trésorier, banquier, infographiste, ajusteur, analyste

programmeur, technicien hotline, proxénète, dealer, animateur,

orthodontiste, urologue, animateur socioculturel, fossoyeur...

Et tous les autres....

Total Stand By

On arrête tous...

Et vous verrez que dans trois jours,

il feront moins les malins.